老弟的作品

嗯，其實我沒有要幫忙賣，所以找我也不會比較便宜（肯定的）。







[##_2C|3672262386.jpg|width="341" height="227" alt="用戶插入圖片"||3585886748.jpg|width="341" height="227" alt="用戶插入圖片"|_##]

Posted by hina

2009/01/11 01:37 2009/01/11 01:37
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大蒜法國麵包

海角七號以我操你媽台北拉開序幕，這種濕冷刺骨的夜，我卻猛然想以我操你媽台北作結。也許比起新竹要好一點，九降風沒有高鐵那麼迅速，吹不進北國這樣的低窪盆地，只是兩地之間的溫度，並沒有因為少了那點風而有所改觀。天候依舊是濕冷難耐，也許今年的寒流來得太快也太急了些，多半是想把這些城市吹到冰點才甘願吧。

桌上的熱茶半小時之後就開始變涼，保溫鋼杯再怎麼樣也是有時效性，麵包啃到一半跟眼前的程式剛好一人一半分食我的精神。其實沒有太多錯誤訊息的程序就跟大蒜法國麵包一樣可能三兩下就被我啃完，很順利嗎？也不是，麵包啃到一半的原因就是沒有錯誤訊息，然後，系統卻掛當了。

其實打從一開始，這些順序結構都是自己寫下來的，就像是麵包師傅永遠不知道，誰喜歡大蒜法國麵包誰不喜歡。就是因為太多事情是被自己扔在那些既定的資料夾裡，所以就根本不會察覺到底在哪一個環節出了錯，都自以為，或根本認為不會出錯的地方，也許真的不是，但是誰能保證說一定不是？

熱茶沖了兩次，走了一趟廁所，麵包還咬在嘴邊，錯在哪？整理心情靜下心來，有千行，就看千行，有萬行，就看萬行，逐一比對會不會錯？會。因為我錯在一個指標邏輯上的警告。原來是這麼回事，這樣的話不管是說幾次，就一定會在哪一天某個地方又說了一次同樣的話，久病不會成良醫，會加速死亡。

我在想，也許我該隨時攜帶個小筆記本，然後把所有林林總總、可預期不可預期、該記住要記住，或是當下可能會發生的情緒或是錯誤給寫下來。中午買麵包的時候我去了一趟書局，除了把已經用了很久的筆──現在還會有人買一支筆寫到墨水用完嗎？──買過新的筆心之外，找不到覺得不錯的小本子就迅速回到公司。雨下得緊，但是鼎泰豐還是莫名其妙的人潮不斷。

當然，生活沒辦法除錯，那是一種永遠會存在的 crash point。不過，不是那種在山路上的 crash 或是 spin，那種可能直接就說掰掰了，頭文字可以看，但是不要學，豆腐可以慢慢送，只要早點起床就好。然後，我們身上也不會有什麼按鈕可以重新啟動，也沒有 console 可以下指令重來，缺陷，是個洞，我大概千瘡百孔。

麵包啃完了，有著洞的路依舊要繼續走下去，是避開嗎？不，我想應該別再讓那些事情出現了。熱茶沖了第三次，綠洲的花香漸漸變淡了，在它失溫之前得趕緊喝完。修改完那個環節裡的錯誤警告，不管如何還是要繼續下去，因為一個 & 而掛當，對我來說，等於拿劍自縊。

久病不會成良醫，會加速死亡。當然，這跟大蒜法國麵包沒關係。

Posted by hina

2008/11/10 13:12 2008/11/10 13:12
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何去何從

?

看著浴室鏡中的自己，我突然想起這個問題。是有解？還是無解呢？

熱水澆過，我還在尋找答案。




呼吸 - 蔡健雅
[#M_ more.. | less.. |曲︰陳偉 詞︰徐世珍

呼吸　呼吸沒有你的空氣
夜沒有模糊我自己　和你分離
讓我更清醒

我輕輕呼吸　呼吸這冰冷的空氣
昨天在淚眼中遠去　有過溫柔
我會記得你

照片中依然有那天　陽光裡的溫度
手心還握著淡淡的幸福
那快樂太清楚　才襯出現在的孤獨
不能擁有全部　只擁有回憶
是受苦還是禮物

呼吸　我需要多一點空氣
思念幾乎讓人窒息　沉溺漆黑
無聲的海底

我不能呼吸　我需要多一點勇氣
畢竟真心難以忘記　我和寂寞
越來越熟悉

說一句再見是那麼容易
多久才能填滿這冷清
別離的苦　苦在回憶裡還有甜蜜

我慢慢呼吸　呼吸這冰冷的空氣
昨天在淚眼中遠去　有過溫柔
我會記得你

走出了這一場迷霧　陽光還有溫度
每一場離別當時都倉促
是距離讓人領悟

我慢慢呼吸　呼吸沒有你的空氣
夜沒有模糊我自己　和你分離
讓我更清醒

我輕輕呼吸　呼吸這冰冷的空氣
昨天在淚眼中遠去　有過溫柔
回首這風雨

微笑竟然是我　最常想起的表情

_M#]

Posted by hina

2008/11/08 07:41 2008/11/08 07:41
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永無止盡的黑夜

就算是你極力想去避免的事情，到頭來還是得要一一面對。我問我自己是不是在逃避些什麼事情，然而，那是多麼讓人感到無力的一些事情，我只是盡量能夠往好的方面去想，盡量能夠讓自己在這樣的生活裡面得到一點點喘息的機會，總比好過，成天憂心煩惱要來得好一點點。

說不擔心是騙人的，那種無力感席捲全身的感覺並不會讓你多舒服，這無庸置疑。五年前五年後，看著看著都這樣過了十年之久，但是，回頭看過這十年以來，我是不是真的對這些事情有過多少的操心與煩惱？殘酷的事情並不是我一個人的課題，我想週遭的所有人，就算是女友，也同樣面對過人生的殘酷與黑暗。只是，我不捨得的，是我在家父身上所看見的那種讓人心酸的恐懼與無奈。

我並沒有對於自己對於生活的怨懟，所以我全然不知道那些對於生活有所怨懟的人到底是在靠北什麼。是可憐之人必有可恨之處嗎？我想並不是，歸咎於命運的安排只是放棄自己的推託之詞，這樣對於那些盡力去完成自己所想要的生活的人並不是多麼公平的事情，是說，這個世界本來就有公平與不公平之分，只求對自己能夠問心無愧而已。

有些事情，不管多少人關心，無論多少人掛念，不是主事者的你，其實也就只能關心只能掛念，那些隱晦在暗處的巨大的黑暗旁人根本無從得知。那種連續一年面對的是三層樓的空房子，那種在黑夜裡面並不期待隔天的黎明的日子，我想到底會是怎麼去承受或是渡過，而那也終究是這樣走過來了，無論如何，我依舊是這樣去面對這些日子的啊。

這個夜，冗長，但我始終仍舊在，謝謝 NZMA，謝謝 Caline。或許還有很多人，但，就請安靜吧。

Posted by hina

2008/10/10 23:18 2008/10/10 23:18
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這是失敗者的飛翔

[##_1L|2338138332.jpg|width="322" height="186" alt="用戶插入圖片"|_##]最初是這樣，飛翔這件事情應該是當學生的特權，或者說是超級有錢人的特權，我們當個普通人只要想辦法養活──老哥，我還有點餓──自己就好了。本來就是這樣，生活工作一連串的事情像是熱融合反應一樣接踵而至，天空沒有遙不可及，而是變成一種很夢幻的想望罷了。

如果，可以這樣很單純的飛翔的話，不管無論這是什麼樣的形式，或是方法，那麼對於這件事情就應該不只是拘泥在某一種樣貌、型態或是表徵爾等的事物上。因為在本意裡，飛翔並不意指著那些我們所想像或是所期望的事情，也許這只是一種，極為單純，簡單，或是易於表達的一種情愫。

就像是走在蟬鳴遮天竹林蓋日的森林古道，就像是在半路上跟 Caline 的嬉戲打鬧，就像是在 NZMA 家中薪水換算成啤酒香菸，怎麼樣都是一種屬於我，或是屬於我與我周遭的人的一種，自由自在的飛翔。就像是，每天都是一種新的練習，的那種形式，我每天都在練習一種新的，如何去飛翔的，一種可能我從來不知道也不曾遇到過的姿態，然後練習去應對，然後練習去面對，然後練習去簡單，然後練習去飛翔。

所以說，不管如何，最初是這樣，而，其實只要保有那一點點初衷，或者說，保有那一點點簡單的心情，也許也足以讓你飛翔，是不是失敗者，或者說，我也可以說這只是失敗者的飛翔，這只是我，如此而已。

以下請選擇性閱讀。前些日子 NZMA 車被偷走──現在應該在青康藏高原奔馳──之後，目前是騎我的車在代步，也不斷的物色新的車種，不過日子當然沒那麼好過啦，要買車還是一筆不小的負擔就是。不過，聽說再過不久──幾分鐘後──就是他的生日，我是不是該表示一點誠意呢？

[#M_以下對話太北爛所以隱藏|我看不懂關掉吧| Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
自從大左彎壓到前車漏水(油) spin 之後
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
入彎都有心理障礙啊啊啊啊啊
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
斯購以內，SPIN 將
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
幹
Y@SU - Nonexistence & Invisible- 說:
死並講
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
我剛想到
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
如果車子是愛將
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
斯購以內，愛將
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
XDDDD
Y@SU - Nonexistence & Invisible- 說:
XDD
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
好北
Y@SU - Nonexistence & Invisible- 說:
研磨愛
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
XDD
Y@SU - Nonexistence & Invisible- 說:
你想死一次看看嗎﹝真
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
0 的領域
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
就是貼地啦
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
愛將特殊技 :D
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
逼近 spin 邊緣會出現鈴聲以及特效
Y@SU - Nonexistence & Invisible- 說:
金~
Y@SU - Nonexistence & Invisible- 說:
聽到你的怨恨了
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
:D
Y@SU - Nonexistence & Invisible- 說:
然後車輪就會出現臉冒火
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
XDD
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
然後騎車的人會瞬間消失( 轉倒)
Y@SU - Nonexistence & Invisible- 說:
沒錯啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
啊啊啊啊~~~斯購以內，愛將
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
XDDDD
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
好黑暗的對話
Y@SU - Nonexistence & Invisible- 說:
泰北爛啦
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
上 blog 充版面好了
Hina::Cain @ 人多必有白癡！ 說:
反正沒人看得懂沒關係 XDDD_M#]
寫著寫著，其實是這個對話才是重點吧（肯定的）。

Posted by hina

2008/07/23 23:00 2008/07/23 23:00
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假日午後雨聲淅瀝

在智光黃昏市場裡周旋，雨聲淅瀝，攤販奮力叫賣，機車急促的喇叭聲，零星的人影穿梭，雨天的關係市場顯得冷清了不少，也許這也算是繁忙生活的一部份，但是，我卻沒有什麼壓力的感覺。虱目魚肚 80 元，活跳蝦一斤 180 元，青菜一把 10 元，高麗菜一顆 25 元，兩份雞腸兩支雞翅一支大雞腿共 310 元，包心菜一斤 70 元，蒲瓜一顆 15 元，長豆一把 20 元，筍子一盤 50 元，零零總總大概買了 1,500 元上下。

人客啊，點菜也要點青菜(肯定的)！

下雨天的市場，旁邊小公園的蟬鳴，孩童的喧鬧，滿滿的夏天的氣味，這樣似乎才算是比較完整的生活。工作、工作、工作，好像有太多太多的時間被這些事情填滿，甚至根本就已經滿出來了！我還想說，這一切的一切會不會就這樣結束呢？老實說，我不知道。只是，現在有這樣的生活老實說我已經夠了，也不用再奢求什麼了吧！

不過，老哥，還是去報案比較穩啦(肯定的)！

Posted by hina

2008/06/14 18:49 2008/06/14 18:49
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深夜的呢喃

我突然想起了味道這件事情，縱使你的鼻息就在耳邊緩慢的呼吸，我還是對於自己曾經面對過的那些失去感到深深的恐懼。對於面對自己的錯誤，與面對失去這件事情，我果然毫無抵抗力。
現在沒有了那樣的味道，我要怎麼找到你呢？
我可以說，每一個小說的元素，都是我自己從生活之中消化咀嚼而來的事情，至於為什麼拖到現在都還沒貼上新的進度，絕對是因為我太懶的關係。自從聽到你說味道這件事情的時候，自從我自己犯下那些無可救藥的錯誤之後，就好像是長不大的孩子一樣，不斷的去踩踏那些自己知道是多麼危險的境地。這就叫做白目的小孩吧，絕對是。

我不知道你是不是已經熟睡，我小心翼翼的不讓翻滾的淚水浸濕這個夜晚。有很多事情其實並不像是日常生活細微動作那樣的細微，而我突然不知道該怎麼回答味道的問題。在人群嘈雜喧鬧的街道上，在捷運車站忙碌擁擠的月台邊，我會因為想念你的味道而四處搜尋著，但是，我卻無法確切的表達那種我所想念的氣味。

文字的表達裡面，絕對是 100% 只跟自己有關而已，只是，這不像是偶像劇般精彩絕倫，也沒有連續劇那樣的波瀾起伏，它就只是很純粹的描述我自己，在某些地方，某些時間，對於某些人事與物的靠北描述而已。像是在 171 個 Title 裡面，392 封信件的每一個字句，也許就像是我這樣無法很直率的坦白自己的心情的人，才會這麼囉嗦。別問我六個月 392 封信要怎麼寫，一天寫個三封就可以超過這個數字，並不稀奇。

也許，這真的事我太過於天真了。就像是我自己對於小說男主角的死交代的不清不楚一樣(眾毆)，我並不是不在意任何跟你有關──像是硬碟壞掉的那時候，我緊張得要死──的事情，只是我知道，那些都是真正屬於你的，我沒有任何的權力──還好拜內地同志的軟體，全部的東西都救回來了──去干涉，我也沒有任何的理由去追問那些事情。你一定有屬於你自己很重要，很重要的事情，即便它跟我沒有關係，但，那也應該是我得去保護的事情。

雖然我不知道該怎麼傳達──老實說，若水這個角色就是我自己這種性格的描述──這種心情，但我多少還是得反省，我確實是，不會把太過在意──換種說法叫做吃醋？──這種心情很明顯的表現出來，但我想告訴你，我真的很在意你的感受你的心情。我知道我還是傷害到你了，我並不是不在意你的每一件事情，並不是刻意不去過問你的過去，因為，無論如何，我已不想再去探究那些你已然不想想起，已然決定遺忘的事情。

我實在不確定自己是什麼時後才睡著，但是我確實是第一次在這樣的深夜裡面無法入睡。再怎麼樣，我所擁抱著的溫度是真實的，呼吸也是真實的，但是那樣讓人莫名感到恐懼的東西卻看不見，也摸不著，徒留令人惶恐的恐懼，閃不掉也避不開像是毯子一樣裹在身上，心底莫名的痛著，那種對於失去的恐懼無來由的淹沒了整個心頭。

那個氣味，我在睡著的那一瞬間，確實找到了你的呼吸的味道。


Posted by hina

2008/05/12 12:44 2008/05/12 12:44
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夜深人靜的聲響

眼尖的人或許會看到我的 link 多了一個。那是我弟的 blog. 是的，是我的親弟弟。夜很深，老弟在客廳邊擦皮鞋邊跟我哈拉閒聊，Caline 還因此被我用電話吵醒硬是道聲晚安。真是抱歉吶。

總覺得，好像有好一陣子沒有跟老弟這樣聊天，我也好像有好一陣子沒跟 NZMA 一起練瘋話。生活好像在不知不覺之中慢慢的轉變成一種新的模式與型態，而且我似乎非常快速的習慣著。這種轉變的速度著實讓人驚訝，我並沒有不習慣，也沒有什麼後遺症，甚至不覺得有什麼不妥。

只是我對於一個人生活還是有種無法描述的恐懼。這樣的事情並非源自於任何現實、感情，或者是其它的因素。我並不想預設立場，但試想一下，在空盪的房子裡面，我必須要靠著燃燒的菸來確認自己的存在的時候，即便我不抽我還是點著讓它慢慢燃燒的時候，那種由不知名的地方所渲染開來的恐懼是多麼令人恐懼。

再加上我得面對無法確定的失去，我就這樣面對過。

沒有無助也不能惶恐，只要能夠不斷的確認自己的存在就行了。大抵上有半年的時間，我都在往返金門與林口長庚與空蕩的家之中迴盪。電聯車從松山到新竹的漫長，從竹北到桃園的搖擺，桃園客運從車站到林口長庚的暈眩，接駁專車從長庚到護理之家的急奔，醫院的冰冷與藥水的刺鼻味道，毫無表情的病人專用餐，夜晚接駁車的昏黃燈光，車站的壅塞與電聯車的誤點，最後剩下的只是留在夜裡鐵門落下的沉悶聲響。

我在這樣的日子裡寫完了小說，This summer.，還真不知道是哪來的點子。

現在，我已然習慣了共同生活的絕大部分，也或許是，自己某些地方的依賴性還是過份的過份，所以在面對獨處的時候反倒是太過於將心力花在另一半身上。這是好事嗎？我不知道。只是我所知道的是，這樣多半會給對方造成太大的壓力，多半會占據彼此太多的時間。但，想歸想，有時候還是不自覺得這麼做了，所以還是多少，對 Caline 感到些許抱歉。

夜裡有種巨大的聲響，是關於心裡的，是關於所想念的，是關於所掛心的，是關於自己的靈魂深處的一種嘶吼，不過乎懸念，也僅只於此。

Posted by hina

2008/05/03 06:04 2008/05/03 06:04
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在跨出下一步之前

一定是有什麼東西會遺忘掉。就像是出了門才發現忘記帶了錢包，離開公司才發現忘記收起手機是一樣的，姑且不論是否是粗心大意，有些事情就是會因為時間的消弭而被吞沒消失。只是，我在回首之際，對於那些已然消失的事物，卻不由得的緊張起來。

也許在過去所犯下的錯誤裡面，確實是有太多的東西是無法被遺忘的。我只能不斷的提點自己不要再去跨入那些無可救藥的漩渦裡，不要再把任何人禁錮在那些致命的囹圄中。讓人戒慎恐懼的也許不應該是這些，只是我已然不是一個人生活，除了家人，我已然不是一個人生活。

就像是每次踏上高鐵月台一樣，我知道，明確的知道眼前的這班列車會送我到哪裡。也明確的告訴了我該花多少的時間，會花多少的時間抵達。除此之外，我只要走進車廂，找到票根上的位子坐下，看著窗外的光景飛逝，聆聽車廂內的到站廣播放送，起身下車，然後被吞沒在另一個月台的人潮中。

我回來了。每次當我踏上月台，我都會靜靜的告訴我自己，告訴你，我回來了。不管在哪裡，我總是一直在離開，也一直在靠近，像是擺盪的鋼珠擺飾，一端的一顆鋼珠貼近撞擊，另一端的鋼珠隨即分開。我在兩個城市之中不斷的翻滾，沒有停歇。

我想問你，你們，除了在這樣平靜的生活之外，是不是還有什麼東西是必須要去捨棄的？我知道每一個人都擁有一個，或是很多個不一樣的答案，但，請在心裡面回答你自己，這樣我才可以繼續寫下去。無論是否你所擁有的是獨特還是唯一，我想每一個人都不一樣。

[#M_你的答案是什麼呢？|那麼我就繼續了...|說，我捨棄了許多已然的存在，無論如何，我已經不想面對那無法面對的失去。就如同 NZMA 對於那些干我屁事的信念，我想我還是鍾愛那個調調，縱使至今我還沒辦法做得非常好。也許，我是不敢對自己殘忍，或者，是我對我自己太過於仁慈。

我想不管是六年前過世的高中友人，還是多年的老友，這麼多年以來，除了 NZMA 外，我想我或多或少還是無法坦然去面對或是接受。新生活的中的平靜與些許不安，反倒是成了一種促使我自己努力穩定下來的催化劑。縱使再怎麼樣的在城鄉之中翻滾，起碼我覺得安心許多。

也，千萬別妄想著要別人多包容自己，這樣只會讓我看起來更無理取鬧，更孩子氣罷了。該捨棄的不全部都是關於自己的身外之物，大多時候應該要捨棄的，有更多是屬於自己長久以來所累積的事物，無論──這本來就是相對而論，對我好未必是對你好──是好是壞。

捨棄是不是難事，我得承認捨棄自己的某些部份是相當困難的。但是，人總是要往前跨出下一步，在跨出下一步之前，我想我必須要去思考應該要怎麼做，我想我也必須要思考這樣做到底是好，是壞。在跨出每一步之後，我想就應該要有些事情被放在過去，而不是攬在身上。

我想盡量以最真實的一面去面對，只是這多少會有許多困難。雖然〝不能說的秘密〞被我說是廢話，但是也許那些事情根本也不是個祕密，只是，在自以為能夠避免或是免除一些傷害的同時，就會有另一個傷害被造成，無庸置疑，可能也無法避免。

究竟是不是真的無法避免，我想這種〝可能〞與〝不可能〞的事情，不是在那個當下的你或是我可以決定的事情。因為、所以是一句很詭譎──相信大家都有念過國小──的造句引詞，終究我還是認為結果論的並不是由決定而來，而是自己導致這樣的結果，問題終究是出在自己身上。

我想，我應該捨棄的還是自己的成見與固執，對於過去的那些人那些事，隨著時間它可以被帶走，而我也可以選擇遺忘。至於在我身上時間帶不走的，我想也應該適時的丟棄，重新面對自己，遠比不斷面對過去要好得多。

雖然，我還是沒有 NZMA 那種干我屁事的氣魄，但或多或少，我還是能有力量去面對一些過錯，我還是有能力去面對在跨出下一步之前的所有的事情。這些勇氣與力量，不管你們是從何而來，起碼現在的我覺得，我有這樣的勇氣與力量。

無論如何，請你們珍惜身邊的人。
_M#]

Posted by hina

2008/04/18 12:58 2008/04/18 12:58
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終究

IMG_4595
As the sunset, all will pass by...
終歸過去。很多事情並不能將原因歸咎於過去，或是過去所造成的軌跡。這樣一來不是太冗長，就是太過於煽情。

那就讓它過去，諸多疑慮與無解的事情放諸於過去也只是剛好，該緊握去面對的只有現在，跟即將要面對的未來而已。我不斷的在微小的生活中前進著，一小步與一大步之間，所有錯綜複雜的事情終究會得到解答，強求不來的就應該這麼過去就行了，堅持是傻，固執也是。

我沒有謊言，縱使誠實已然不是美德，但是已經沒有任何事情是必須且必要去掩飾隱藏的。真實的銳利度或許不減，但謊言的殺傷力也不差，所謂的權衡也只是在自己的得失之間取得一種病態的平衡，無關彼此、無關他人，只是為了自保。

我所固執的原則與立場，跟謊言與誠實無關，因為這些都是真實而確切的存在，也是足以讓人瞭解的存在。所有所遇見的問題的解答，對與錯並不完全是答案的責任，確切的提問也是一環。只是，在冷酷現實的生活裡面，我捫心自問是否還有多餘的力氣去爭執這些問題的答案？
沒有。
終歸過去。我只想好好的面對現在，與往後應該要面對的當下，它並不會太冗長煽情，終究會是一起面對的，無論如何我都會堅持下去。固執或是原則或是立場，問心無愧就行。



Posted by hina

2008/03/06 14:04 2008/03/06 14:04
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左手右手

你習慣走左邊？還是走右邊？
這樣看似細微的動作，卻有著不一樣的習慣，不一樣的心情。握著左手，像是距離心臟比較近的位置，好像這樣可以靠你比較近。不知道，握著右手的我，距離你是不是也很近？

我一直以為靠著你就是最短的距離，但是左手到右手之間有時卻深如鴻溝。鼓起勇氣去跨越的，我知道我相信可以抓得住你。這些距離這些誨暗不明的就給我來跨越就可以，緊握的雙手，左邊右邊我都會抓牢。

生活也許會有很多無法預知的事情，不管在左邊右邊我都在這裡。很多要面對的當然不會讓你獨自面對，因為我在你的右手邊，因為我在你的左手邊。因為我不會讓你掉下去。
我絕對不會讓你掉下去。

Posted by hina

2008/03/05 22:09 2008/03/05 22:09
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渺小是在渺三小


你看看這是多麼讓人靠北興奮的工作。
這應該可以算是工程師的悲哀了吧！接觸越多的東西，就越覺得在這個領域裡面自己實在是很渺小的事情。不管是任何的技術、資訊、方法、構想、概念。許多東西並不是日新月異的在異動更新，而是我沒有那麼多時間可以去面對那些已經慢慢再發展，慢慢在嶄露頭角的訊息，即便他不是那麼的新。

我得承認自己在寫 PHP 已經到了一個──當然是我自己的──極限，很多東西並不是寫不出來，而是寫到有點枯燥無味了。當然不可否認的，這樣的工作本來就會有這種情況，如今，正在架設一個全新的系統，講難聽一點，現在是將一個完全沒有 e 化──知道這個詞兒的人應該也不年輕了吧──的公司，完全沒有資訊 SOP 的公司，完全沒有資訊化概念的公司，導入所謂的資訊作業流程這樣的鬼東西系統。
可以惡搞網站是一件多麼悲哀爽的事情。
這件事情在大學時代做過一次，無數次的會議，無數次的修改，最終當然也還差強人意的──現在？已經被搞爛了，我不太想承認那是我做的──上了線，就當作是一種經驗吧，如果說得上是經驗的話。現在又面對同樣的事情，只是困難度倍增，難道這就是出了社會上的必然嗎？(沒有誤)

我不得不承認這些東西時在是很令人傷腦筋的一件事情。在沒有足夠的資訊的情況下，要憑空想像出一個系統真他媽的是很困難的事情。我不免懷疑，所謂的網頁工程師與資訊架構師(WMIA)，在這樣的一個前提之下，沒有了 I(Information)的狀況下，是不是還成立呢？沒有資訊這個東西根本就什麼都只是個屁了啊。
可喜可賀的是，目前我就是處在這種環境底下。
如何的可喜呢？當你接到一個命令，他對著你說，我需要一份需求申請單，請做個系統給我。然後，就這樣，開始做吧！別懷疑，你沒有聽錯，你只會拿到一個簡單的申請單格式，類別？不知，規格？不知，流程？什麼是流程？你看，這是多麼歡樂的命令啊，一問三不知，二問聽不懂，三問李勒供啥(台語)？我哩勒維大力啦，我勒供啥勒！暗！

看完了可喜，又如何可賀？當你好不容易弄好了一個介面之後，然後拿去 DEMO 的時候又修改了那個項目，這個選項，三個動作，五個回應訊息，你看多麼嚇(ㄏㄜˋ，四聲嚇)啊！差點沒被嚇死！我隱約聽見〝大哥是對的〞在呼喚我了！老闆，你永遠是對的啊！暗！
業主亂我結案大修改者，視投名狀，必殺之！
人們是渺小的，工程師是三小的啊(沒有誤)！

Posted by hina

2008/03/04 16:35 2008/03/04 16:35
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遠行的身影

[##_1R|1072313561.jpg|width="180" height="180" alt="用戶插入圖片"|_##]
現在沒有了那樣的味道，我要怎麼找到你呢？
太多的煩雜惱人的塵世不斷的累積複雜的味道，萎靡不振的天空飄著鬱悶的空氣，車水馬龍的街道流洩著燃燒不全的一氧化碳，人潮擁擠的巷弄小吃與人群和著詭譎的香氣，人與人之間用氣味掩蓋氣味，用香氣巧取豪奪，用香氣掩飾逃避，用香氣誘惑交易，用香氣恫嚇勒贖。

我著實不知道除了身上那股淡淡的菸味之外，還有什麼氣味是可以讓人馬上就想起來的。但是，對我來說，你的身上一樣也會有你自己所不知道的味道，是可以讓人馬上就聯想到的。或者是說，就只是我自己私心的認為，你就像是那個氣味那種氛圍，而我一定找得到你。

雨天裡，我們同樣的喜愛那種大雨將至，溼濡空氣混雜著溫熱空氣的味道，我們同樣喜愛那種大雨過後，溼潤的泥土混雜著偌大草地的香氣。可以，把時間往回拉 10 年，20 年，我在兒時的記憶裡面有這樣的地方，我也知道有什麼地方依舊存在著，儘管現在，不是那麼輕易的能夠遇見那樣的景致，儘管現在，沒有了那樣的味道，但是我知道我一定找得到你。

倒是，不用擔心，因為我會找到你。

Posted by hina

2008/02/22 11:25 2008/02/22 11:25
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Lost and found

我在 2005 年的時候，回過頭檢視一些當時的過往。現在，我回過頭檢視 2005 年，2006 年，以及 2007 年。但過去終究是過去，我想起十多年前 NZMA 說過的，既然別人不理你，你也不用鳥他，的這一段，不知道是年少輕狂的偏激，還是說這一直以來都是個事實。

我想這一直以來都是一個事實。

也或許這就是為什麼能與 NZMA 有這種感情而不會中斷。因為這種事情不是刻意、不是習慣，不管是多近還是多遠，沒有一件事情是因為想要去做而刻意去做，也沒有一件事情是習慣去做而去做，那這算什麼呢？我想只是，我們彼此都可以站好自己的位子，就只有這樣而已。

我相信我現在所走的道，我也相信你現在在這裡所擁有的我所擁有的東西。那些踩不穩腳步的過去已經拋往雲後，沒有什麼惋惜、後悔、感嘆，因為那些都已經不是屬於我的東西，同樣的，那也不屬於你。我不想抓著你的過去，因為那是──如果它依舊存在，沒有因為任何事情而消滅的話──屬於你的，那，我的過去所能夠給予的現在的我，也不要嘗試著抓著，因為它總有一天會被我丟棄，總有一天會被我消滅。

我可以給予你的，就是現在與你所創造的過去。沒有失物招領，因為我不會讓你在我身上失去。

Posted by hina

2008/02/20 15:49 2008/02/20 15:49
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靜靜的呼吸

夜裡，冷冽的空氣從偌大的落地窗鑽進室內，屋外的風很稱職的呼嘯著，手機的電池顯示著低電量，安靜的躺在木地板上顫抖。蓋不暖的被褥將體溫當作籌碼與冰冷的夜晚打交道，蜷曲的身子慢慢的燃燒著僅存的溫度，我不知道甚麼時候會燃燼，我也不知道在什麼時候會睡去。

看著母親靜靜的呼吸，這些日子過了多久了呢？兩年、四年，還是六年、八年？父親稍微繃緊的神經沉入不知道算不算熟睡的熟睡，一幕幕在眼前走過，我知道該了解的事情你都能了解，也許這只是我對於自己生命的一種怨懟，失去的東西無法量化也無法細數，只是我瞭解你所知道的這些事情，讓我感到些許的安心。

明明已經很習慣的通勤電車，瀰漫著一股令人反胃作嘔的氣味，我像是搭上了冷凍停屍車廂般，隨著車廂搖擺的人們像是行屍走肉般的晃動著，我不斷的想逃出這個詭譎的地方，卻連想要起身的力氣都沒有。路途遙遠，漫長的時間裡面彷彿時間是不允許存在般的緩慢，要直到你腐臭發爛為止。

也許，就如同 NZMA 所說，該是時候準備返鄉了。只是，倘若返鄉就能夠將一切很順利的運轉下去，的話，我何嘗不會想回到家裡。諷刺的是，我無法在那些熟悉又生冷的地方待超過一秒鐘，我只想在有我自己，有你，有 NZMA 存在的地方存在就好了。所謂的歸屬，就是自己為了屬於自己的存在而存在的。

或者是所屬。

我很慶幸，你瞭解這一切。當然，那是因為你也經歷過這些苦痛，你也一樣無法放下這些苦痛。只是希望，這一切都能回復平靜，想望只是那些平凡人的奢求而已，我不期待，只要現在的一切都能慢慢的平靜，就很夠了。只要能看著你靜靜的呼吸，這樣就很夠了。

最後，我終將睡去。

Posted by hina

2008/02/03 11:09 2008/02/03 11:09
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令人厭惡的風

清晨醒來，低迷的空氣吐納著懾人的溫度，細微的呼吸被吞沒在冷冽的空氣裡，只有床鋪裡緩慢燃燒著相同的體溫。喪失部分視力的雙眼看著天花板，昏暗慵懶的光線被塗抹在牆上，像血漬般的讓人覺得恐懼。室內溫度 19 度，電子時鐘從 7:29 跳到 7:30，什麼時候鬧鐘響起過，我已經沒有任何記憶。

窗外吹著令人厭惡的風，推不動門扉搧不動窗，只是躲在遠處嘶吼叫囂，仗著冰涼的空氣恣意猖狂。這個城市竟然頹敗到連風都這麼窩囊，我該感到哀傷嗎？我的靈魂很安穩的守著呼吸，守著應該要維持的溫度，我說，沒有必要為了頹圮殘敗的東西感傷，在這裡只有自視清高的假象而已，本來就應該被燃燒殆盡的東西，只是因為連風都懼怕火焰而殘喘至今，罷了。

只是，換個姿態面對一樣的東西，結果那樣響徹街弄巷尾的風依然狂妄的吹拂，其根本的事物依然沒有改變，那些令人憎惡的並沒有消失，依舊是存在於那些陌生的陌生裡。熟悉變成了假象，或者說那一直都是一個假象，只是，換個姿態面對一樣的東西，我無法理解那樣到底有什麼意義，那樣到底有了什麼樣的轉變，那樣到底又與我何干？

收起那些懦弱的爪牙吧，那些看似銳利堅強的不過只是假象而已，那些看似清晰明瞭的也不過是誨暗不明的反射，無論多麼清明，在我聽到這一陣風的時候，這一切都只不過是個笑話罷了。

換葉桃花總是春，鴛鴦會聚向江濱，森森月桂澄清影，鶯燕紛紛點翠蘋。

Posted by hina

2008/01/24 11:41 2008/01/24 11:41
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無法承受之輕

這裡沒有愛情，當然，我也不是米蘭‧昆德拉。對於很多事情，無論是面對或是逃避，不過就只是一種面向而已，採取什麼樣的姿態都沒有關係，重點是你到底去做了沒有。什麼後悔啦、感嘆啦、惋惜啦，在我看來都只是藉口而已。生命之中許多很細微的東西，我不能說我花了很多心思去解讀去看，只是起碼我正在努力。

夜裡收到令人震驚的消息，隔日我才發現。也許拜這個時代所賜，訊息傳遞的速度絕對連讓你感到恐懼的時間都沒有，也絕對，讓你感到憂心的餘地也一併剝奪。你沒有時間後悔，沒有時間感嘆，沒有時間惋惜，選擇逃避或是面對都只是一種選擇而已，其實並不是那麼重要。選擇的表象沒有辦法形容所要做的那個選擇的重量，選擇的表象也許只是輕如鴻毛般的微不足道，咄咄逼人的是現實。

咄咄逼人的，其實是現實。

傷害絕對不會因為時間而消弭，苦痛也是。每一次在父親捻熄手中的菸的那一個瞬間，我看見了許許多多已經無法選擇的事情一併被碾碎，這不是你願不願意的事情，而是你不得不去接受的事情。每一次，聽見父親說著，事情遇上了就是遇上了，你能怎麼樣呢？是啊，我能夠怎麼樣呢？除了好好去面對之外我還能做些什麼？除了祈禱之外我不知道我還能做些什麼。

已經，二十多年了。我回過頭去看著自己過去的一些事情，不管是五歲也好，十五歲也好，二十五歲也罷，我是不是替我自己生命中所愛的人做過了些什麼？你還會記得五歲的事情嗎？十五歲？二十五歲？好巧不巧，我都記得。五歲的時候母親生病住在外婆家，我吵著要我小姑一大早騎摩托車載我去新竹找母親，跟爺爺說我要去新竹，請他老人家等我弟睡醒時告訴他一聲。

我就是記得這種零星瑣碎的事情，無論它是多麼細微。

即便是輕如鴻毛，落在心底的巨響，我一輩子都不會忘記。已經，二十多年了。我所面對過的失去，告訴我，我只是一個平凡人而已。人們，那些知悉我的人們，或是看見我的表象的人們，也許比較容易看見我還像是個孩子的那個部分，因為，我以前從來沒有像孩子一樣，因為我以前不能像是孩子一樣，這是母親教的，這是看著父親這二十幾年來這樣辛苦為了家庭與生活的樣子，我不能像個孩子一樣。

所以，說我像是個孩子一樣，因為，你們看見的不是我，只是把我擺在某個地方，跟另一個人比較罷了。

我很愛我自己，前提是，用我自己的方式。而現在，我當然有我所鍾愛的人。面對失去這件事情，我一向謹慎，選擇不是造就結果的唯一主因，導致才是。所以我不會讓事情走向不可收拾的地步，我也不是不選擇堅強而表現出軟弱，軟弱不是孩子的特權，表現出軟弱才是一個人最困難的地方。你曾經示弱嗎？不是像個孩子一樣耍賴任性無理取鬧，只是純粹的示弱嗎？

我會。我所愛的人所愛的，我也會鍾愛。示弱並不是什麼很了不起的事情，並不是什麼很讓人不堪的事情，因為，我只是平凡人，堅強的外殼穿久了，堅強的表徵框住的，總是能吐露出一點點疲倦，總可以吐露出一點點疲倦吧。也許，這些年來我還不夠用心去面對自己的每一件事情，那些無法承受之輕，無關愛情，也無關米蘭‧昆德拉，這只是我，在對這一個冷漠殘酷的世界，所吐出的一點點殘喘的氣息。

生命中，你是不是每一件事情都認真的面對過了？我是，無論結果如何，我都認真的去面對過了，我從不後悔去接受，那，生命還要給我什麼呢？我什麼都不要了，只要我所鍾愛的人，一切安好就好。

只要一切安好就好。

Posted by hina

2008/01/22 09:55 2008/01/22 09:55
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安靜的生活

2008_01_06_3051
在生活裡面，面向或是表徵可以將它歸類為一種方向性的問題，畢竟沒有人會跟你說生活應該要怎麼過，許許多多的事情還是得要 Try and Error 般的繼續去面對。當然，並不是所有的事情都能這樣去嘗試，畢竟有很多的事情是不容許你去 Try，也不會容許有甚麼 Error 產生的。

只是我問我自己，到底是不是準備好去面對自己所要面對的事情，而，我猶豫了。對自己有沒有自信是一回事，但是我卻開始質疑我自己是否真有那種能力去面對自己的生活？工作賺錢，把身邊的事情都打點好，似乎也只是剛好而已。給予自己所鍾愛的生活所鍾愛的人所需要的生活，也許這些事情對於目前的自己而言，還是得要相當的努力才行。

我並不會吝嗇去做，只是深怕的是，這些都只是微不足道，只是恐懼的是，這些東西都不對盤。不過，我的靈魂現在很完整，我知道我想要從這些安靜的生活裡面獲得些什麼，我也知道我在這些安靜的生活裡面所要面對的是什麼，這不是禁錮的囹圄，我沒有必要把自己關在牢籠地窖裡不見天日，只是安靜而已。我靜靜的聆聽，感受，觸摸，看見一些我所不曾看見不曾感受不曾聆聽過的，我觸摸到的是我所沒有遇見過的，但，我鍾愛這樣的生活。

有一點很重要，因為，這是我想保護的，無論是人還是生活。起碼我可以很篤定的這麼說，這裡有我想保護的生活，我想保護的人，其他人，只要安靜就行了。你有想要用性命保護的東西嗎？我一直都有。你有想要用生命去鍾愛的人嗎？我現在也有。那麼，剩下的就只有在平靜的日子裡安靜的生活而已。

我自己其實是個頂無趣的人，起碼我不覺得我自己有趣。但是，我打破沉默之際，其他不相關的人等是否能夠安靜？難道，你們都沒有屬於自己安靜的生活嗎？難道，甚囂塵上才能過日子？難道，你們的靈魂就是如此聒噪？


Posted by hina

2008/01/12 22:57 2008/01/12 22:57
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冰冷的火焰

新竹的風永遠讓人覺得會得偏頭痛是正常。回到家之後，雖然不至於到無法適應這樣的冷冽空氣，但是卻有點無法適應高速鐵路所帶來的便捷，說是大大的拉近了人與人之間的距離，但我總覺得這根本是大大的拉遠了人與人之間的距離。

不覺得很諷刺嗎？以前通勤列車需要 105 分鐘的車程，從台北到新竹，現在只要 32 分鐘，高速鐵路所賜。那麼，是不是我只要花 32 分鐘就能夠離開，可能連個所謂難以入睡的時間都沒有，就到達目的地了。再這樣的速度所帶來的便捷的同時，我卻有種悵然若失的空虛，可悲人們的便捷也順便的失去了在時間軸上畫出軌跡的意義。

所以說新竹的風，永遠讓人覺得偏頭痛是正常，所以我有點偏頭痛，現在。待在頂樓默默看著眼前的小火爐，火焰把爐子內厚重的紙張吞噬，那是我累積了近五年以來的所有的文字稿、信件、短籤、日記、畫冊。我已經分不清楚那些到底哪些是我的，哪些是從什麼地方來的，哪些又是該送到誰手上去的，全部被吞噬在烈火之中。

上一次這麼做的時候，已經超過了五年，燒掉兩本日記、數十封信件、一本畫冊，我手上還有六年前的日記共四本，沒有葬送火窟的原因，只是因為爐子太小，日記本太多，改天吧，我想。這些屬於黑歷史的部分，就讓它化成灰吧，這些我無緣參與的部分，就讓它燃燒殆盡吧。裡面不管有多少我能懂得，或是我永遠不能懂得的，都已經與我無關了。

燃燒吧，這冷冽的火焰，正好將我心中的存在一併延燒殆盡。

Posted by hina

2007/12/30 19:33 2007/12/30 19:33
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希冀

在深夜裡醒來，或者說，在惡夢中驚醒，是很讓人恐懼與害怕的事情。我想我真的很不用心去面對自己或者是自己所深愛的人，到頭來，再說些什麼做些甚麼都已經於事無補，苦痛與傷害已經造成了，任憑我怎麼想要努力去面對都已經沒有太大的意義。

是我自己太天真，牽連著你跟著受罪，我想我應該是好好的面對自己，好好的去面對在這生活周遭裡面，最細微的事情。回到初衷，卻怎麼也不可能將許許多多的事情帶回到最初的那個樣子，但，我告訴我自己，要去做，也要去做到，這不是因為內疚，也不是因為愧對，而是，這是我應該要去面對的責任。

生活所存在的意義，我只希望能看見你開心的笑著。我很努力的不去掉入過去的囹圄之中，卻發現那些只是我不夠用心所犯下的嚴重錯誤，而我卻把它歸咎於過去，我想我的改變跟努力，還不夠，更甚至是遠不及你。如果說我自己心裡還有那個純粹柔軟的那一塊，那我只希望看見你笑著，開心的笑著。

我清楚我自己所想要的，但我卻毀了它。現在，我只希望往後的每一天，我能夠將自己的想望，確切的傳達到你心裡，我能夠將所有不足的地方，對得起我應該去面對的責任。我只希望能夠在這裡，繼續的跟你走下去。

我只希望能夠在這裡，繼續的跟你走下去。


Posted by hina

2007/12/29 22:07 2007/12/29 22:07
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