折騰了一天，回到家裡擰開客廳的燈，深紅色的沙發椅代替這停滯的空氣向我說著歡迎回來。一股腦埋到沙發裡，有的時候我並不大喜歡一個人，但是要我過著兩個人的生活又太過於彆扭，我想自己大概會過度的神經質也不一定。打開電視，煩悶的新聞唱頌著社會事件頻傳的都市該由誰來改革，褒揚著政黨之間口水戰的量可以填滿哪個水庫，明天天氣依然晴朗，溫度會降個幾度，不下雨。
每次下班回到家，繃緊的神經突然鬆懈下來的時候，就有種無以明狀的空虛感。無關情感、喜好、興趣或工作，我好像很久沒有認真的去擁有一件事情，工作與同事，課業與同學，好朋友與老朋友，那些人與事與物都有著特定的關係聯繫著，然而，好像沒有什麼是與我聯繫著。我伸出手在眼前抓了抓，沒有。
勉強將自己從柔軟的沙發裡拉起身子，倒了杯水咕嚕咕嚕的大口喝完，電視依舊撥放著荒誕詭譎的新聞。回身轉進臥室裡卸了妝後，拎著換洗的內衣褲繞進浴室，電視就讓它繼續唱吧，起碼讓我覺得房子裡不至於那麼死氣沉沉。淅瀝的水聲最初還很冰冷，直到水氣貼滿淋浴間的玻璃門，我才鑽進蓮澎頭下。
溫熱的水從蓮澎頭灑出，頭髮、臉，頸子、肩膀，胸口與雙手，千萬的水珠像是擊鼓般的敲打著我，我遮起臉，雙手往後順著長髮披肩而下，在千軍萬馬的熱水攻勢中換了口氣。潑水抹掉身旁鏡子上的水氣，朦朧的肢體曲線變的透明，服貼在肩膀的長髮，因為熱水紅潤的臉，形狀佼好的胸部，還不至於胖起來的腰，自豪的小腹肌，暗褐色的私密，大腿與小腿還算滿意的比例，伸手抹去不斷灑往臉上的水珠，卻抹不掉鏡子上的淚痕。
雙手掩著臉的瞬間，灼熱斗大的淚滴突然滾落，我嚇了一跳。只是這莫名而來的悲傷卻無法停止，胸口不斷抖動，身體像是哽咽般的發不出聲響，不斷的抹去鏡子前的水絡痕跡，卻怎麼也抹不掉自己身上的淚水，這樣的悲傷似乎來自子宮的最深處，像是生命誕生之初那樣的悲痛，任憑熱水灑遍我的身體也洗不掉，像是新生靈魂般的哭泣。
坐在浴缸邊上好一陣子，淚水止不住的悲傷，腦子裡無法也沒有任何思考與想法。直到身後原本注水的浴缸慢慢的滿了出來，水溢上了邊緣淅瀝的灑了出來，情緒才慢慢的平復。伸手關上了水，回身將整個人沉入浴缸裡，滿溢的水一下子衝了出來，水聲此起彼落。蜷著身子沉入溫水的擁抱，像是在母親的肚子裡一樣，我想，那樣的淚水也許就是最原始的，動物性的悲傷吧。
探出水面吐了口氣，其實幾乎每天我都會花上一個小時躺在浴缸裡，盯著滿是水氣的浴室，思考很多很多事情。腦子裡亂了，思緒失去規則了，傷心或是難過了，就沉入水裡，洗掉一些不想要的，不該想起的，包括淚水也是。我喜歡這樣被懷抱的感覺，像是在擁抱自已的身體般的被擁抱著，我總認為這樣可以面對最真實的自己。像是今天遇到的美型工程師，就適合泡在浴缸裡的時候胡思亂想。
但是在想到他之前，卻有人捷足先登了。事隔一年，我應該要忘記的事情卻鮮明的在腦海深處向我招手。去年與他們約好去看阿崎的時候，仲翔沒來由而且還出人意料之外的早到，雖然說四個人再碰面當然是好事，但是卻是為了悼念好友而相聚。我至今還是很脆弱，仲翔手上的日記本對我而言依舊是個謎，去年相聚之後的午餐並沒有誰再提及日記的事情，大家閒聊著生活與近況，而我知道我永遠都是被保護的那個人，我已經不是當年的小琪了啊，也許這是阿崎的意思，每個人都非常有默契的不去觸及某一個過去，我離的太遠，根本無法觸摸。就算我想，就憑我自己一個人也是無能為力，總不能像是孩子一樣任性的要求吧。
我手裡的日記本雖然藏在書櫃的抽屜裡，雖然盡量不去翻閱，但是看著那樣斑駁泛黃的本子，我總覺得還是觸摸的到當時的風，與當時的溫度。有這麼強而有力的證據存在，就算能夠努力去忘掉也是徒勞無功，這些年來我似乎從未想過要變換心情，縱使日記本上的字裡行間禁不起歲月的啃食與摧殘，但是那樣的影像還是鮮明的活著，就算是稍微褪色了毀壞了，人就是有辦法照著自己的記憶去修補那樣的殘缺。我不會也不想將過去的事情美化，那對我來說實在太過悲哀了。把過去美化的人們我總覺得很醜惡。
& & & &
牆上的鐘比桌上的電子鐘要快了一步，提早迎接十點鐘的到來。電視放映著無聊的綜藝節目，我一直窩在沙發裡理著披肩的長髮，洗過澡後花了不少時間才把頭髮弄乾，我很清楚自己的心情沒有放在不斷閃爍的電視螢幕上，似乎特別注意牆上的時鐘，一秒一秒的跳動著，像是沈穩的心跳聲慢慢的迴響在這個屋子裡一樣。砰咚，時針推進整點的時候，那樣沈悶的聲響似乎像是在呼喚著某種東西，強而有力的。
拎起桌上的鑰匙，套了件運動夾克，我突然好想喝點啤酒。我想住這裡唯一的優點是，便利商店頗近，加上幾乎是不夜城的商圈，想買什麼幾乎都買得到吧。扣上大門，穿上運動鞋，電梯向下的燈號閃爍著，只不過今天謝絕了電梯的好意，慢步的踱著走向一樓。我住的不高，八樓而已。
雖然已經過了十點，不過商圈附近依舊人生鼎沸。不管是不是學區，或是靠近車站之類的，我想這樣的城市在夜晚就會有一種魔力，讓每一個人在深夜裡追尋某種光亮，就像是朝聖般的聚集在強烈的燈光下，不過，也許我把它太過美化了也不一定。就拿我這麼一個隨意穿著外加不化妝就敢出門的女人來說，可能會被這個夜世界給排斥也不一定。
便利商店不遠，接近夜班的值班店員今天是新面孔，讓我倍感生疏。原本以為這樣一個冷漠的世界起碼還有一個時常碰面的人，起碼會感到些許欣慰，就算是完全沒有交集的人也罷，但那總會給人一種莫名的安全感。拎起三罐玻璃瓶裝的生啤酒，搖頭晃腦的尋找著能夠應付嘴饞的食物，不過大概是夜班補貨的時間還沒到，眼前的東西總是讓我興趣缺缺。
結帳，一共是兩百四十八塊。新店員很制式的應答與微笑讓我更覺得陌生，彷彿這個世界就應該要這樣武裝起自己才能夠生存下去一樣。抱起三罐啤酒，我回身離開便利商店，路上的人不多，也不少，但是我想誰會在意一個女人大落落的抱著三瓶啤酒呢？這個城市快沒救了，人們只會投出冷淡或是懷疑的眼神來作為一種很合理的表情，然後用來評判眼前是否有著不合理的訊息。
拎著鑰匙走進電梯，右手邊的小公佈欄上貼著這個月大樓管理費用變更的消息，我記得好想是第二次了。畢竟這個地方是屬於社區型的大樓，硬體設施的升級，我們住戶的管理費用也跟著升級，轉嫁到消費者身上的事情在這樣的社會型態裡早已習以為常，只是偶爾會覺得很嘔。叮！電梯在八樓的地方停住，映在門上的我的臉被切成兩半，手中的鑰匙叮噹作響的晃動著，出了電梯往左拐，熟悉的大門散發著歡迎回來的氣息。
四段鎖，鐵門喀噠喀噠的響著，這種設計到底是保護我的安全，還是讓我逃生的時候更不安全。拉開鐵門拎起第二支鑰匙，你知道的，公寓式大樓通常──絕對──會有兩道門，把手中的鑰匙插一半左轉一圈後整支推入右轉半圈，我很愛這樣的設計。第三把鑰匙在鑰匙圈的尾端叮噹作響，不過我家並沒有第三道門。
關上門後打開玄關前的燈，踢開腳上的運動鞋，轉身走向關著燈的客廳。屋子裡瀰漫著一股淡淡的木頭味道，大概是前一陣子新添購的書櫃的關係。上個禮拜的夜裡，舊的書櫃在無預警的狀況下坍塌了，電視停在 MTV 台唱著西洋情歌，電腦正待機中，身上僅有的內衣褲與特大件的襯衫摩擦著，就在我在廚房冰箱裡拿水的瞬間，客廳裡傳來轟隆的聲響。慘了，我慢條斯理的倒了杯水，啜了一口慢慢走回客廳。
抓了抓頭，眼前的慘狀應該可以用地震過後來形容了。由上面數來第二、第三層書架隔層板裂了開來，年久加上承受不住書的重量而腰斬，滿地的原文書與零碎的小東西，連同第四層的書也遭殃。我開始慶幸所有的玻璃、瓷製品都放在另外一個新櫃子裡，不然客廳小桌子下的地毯可能就毀了。對著這樣的崩毀我傻眼看著，電視上的情歌已經播完，現在正唱著輕快的小舞曲。真是煞風景。一面盤算著該要換新櫃子的事情，一面收拾著這個恐怖的殘局。
新的書櫃還沒購入之前，客廳裡堆滿了成山的書本，還有一些回憶。書櫃總是會有一些位子，被我拿來放上許許多多關於旅行，關於過去，關於好友的東西，紀念品、擺飾、相框等等。收拾的那天晚上才猛然發現，這樣的東西還真是多到可怕，也許我是個太過念舊的人吶。像是阿崎，總是會在不經意的地方出現在心底的某些角落，有點像是心被敲碎的感覺一樣，再下一個瞬間就消失，越找只會越難過而已。
回憶總是折騰，在書櫃裡靜靜的躺著的鐵盒子，抽屜深處的日記本，都不斷的在提醒著我那一段時光──新的書櫃散發著木頭的香味，彷彿把我拉回那一段有阿崎在──，大家都在的時光。扔下手裡啤酒，小圓桌上的玻璃鏗鏘的響起，脫去身上的外套扔向沙發的一角，準備要坐下去才想到開瓶器忘了拿。記得以前阿崎或是羽總是會用桌角把瓶蓋打開，名副其實的〝打〞開。
我買的是玻璃桌啊，我苦笑。桌上映著自己的臉，和套著特大件襯衫的上身，當年的青澀模樣只在記憶裡了。我一直以為時間會帶走那些令人傷痛的過去，只是沒想到，躺在鎖骨上的傷痕成了不可抹滅的印記。使力的將開瓶器一扳，瓶蓋跳的老遠，冰啤酒的味道瞬間充滿整個客廳。那道傷痕跟著入口的啤酒漸漸的酥麻，化在身體裡變成細微的酒精，就像是在喚醒過去那段強烈的愛與恨的交錯爭鬥，我瘋狂的愛著，也悲傷的恨著。五年了，我不知道為什麼許許多多的畫面依舊在我腦子裡縈繞著，是我不捨得，還是我根本沒有放棄過？明明已經可以不去想他了，明明已經沒有愛，也沒有恨了，為什麼我還是惦記著那個影子。這些年來，嘗試著用繁忙的日常生活來淹沒自己，其實我並不那麼想去想起那些事情，工作總是會沖淡一些想法，讓自己忙的無暇顧及自己的心情，我時常這樣子去遺忘一些想要遺忘的。不管那是否真的對我有效，起碼可以在某些瞬間趕走那些自己不願意面對的事情。其實我知道於事無補。但是不這麼做的話恐怕自己會先承受不住，尤其在夜深人靜的房子裡，自己一個人住的公寓套房，不管怎麼樣都讓我覺得太過於安靜。一個人的腳步聲，流理台上一人份餐點的碗盤，廚房桌上一人份的刀叉，孤單的馬克杯，唯一成雙的只有電視機前的沙發椅，還有，臥室裡佔據了很大空間的雙人床。這間小房子裡都是為我自己一個人而精心準備的，出於自己的雙手，總會有莫名的成就感。
酒精在身體裡燃燒，第二個空瓶擱在桌上的時候，身體似乎被酒精收買了 80% 左右，沒有太多的力氣，也沒有太多的焦距，沉在沙發裡微醺的身體散發著微甜的酒香，突然好想做愛啊！跟身體的酒精濃度無關，也跟慾望無關，像是最原始的性那樣的東西，在身體裡發燙著。第三個瓶蓋掉到桌上的時候，我的心裡好像也跟著掉了一塊什麼東西，掉到慾望的池子裡，我闔上眼，卻看不見池裡的光影，只剩下我赤裸晃動的身軀。
不管再怎麼從這樣的水塘裡摸索，偏偏我找不到合適那一塊。雙腳踩在柔軟的淤泥沙地上的時候，我彷彿看見那幢老舊的房舍，雖然真的殘破不堪了，只是它沒有拒絕我到抗拒般的顫抖，只有靜靜的隨著我的腳步咿呀的叫著。我曾經在這裡愛上一個人，歲月的催移更顯得人事已非，站在大門外的那個我並沒有進來，空洞幽暗的舊房子太過於沉默而孤寂，伸出的雙手只會沾染厚重如同棉襖般的濕濡。
微醺的氣息帶著我在這個夜裡慢慢的往回走。我倒以為在過去的路上，如果我所僅有的只是零星破碎的記憶，我會愛上這樣的荒圮又有什麼不對？只有被時間遺忘的東西能真正的讓我去揣摩或是想像，想像那樣的愛情被灌注在哪裡？什麼角落？毫無意義可言的一種情愫，又怎麼能夠像我心裡滲入了數年之久的殘缺！又怎麼能夠了解在我心底真正渴求的慾望！
所以我一直不知道其他的愛情是什麼形狀，我甚至覺得那對我而言是沒有任何意義的。這樣的缺陷是有最真實的意義的，門外的那個我給了我一個無可救藥的眼神。那個我說我就是太過於沈溺這樣荒涼頹圮的地方，才會錯失了一切。愛情是很荒涼的，就連同曾經輝煌的老房子最終還是難逃頹圮的命運，寂寞佔據一切。以往的笑聲已經不在了，取而代之的只有濕潤的老舊房舍裡水氣瀰漫紛飛相互交談，說著被蒸發後無可預料的事。
身體裡的酒精愉悅的在身上遊走，穿過紅潤的臉頰、發燙的胸口、腰身，酥麻雙手遊走在下腹部。濕潤的腳印隨著我的身子穿梭在走廊上，以往的書房的樣子依稀可見，我永遠記得我在書櫃的背面藏了一把鑰匙。就像是碰觸秘密般的期待與刺激，心底沸騰的感覺不斷的從每個濕潤的腳印裡湧現。
時間再久，鑰匙只要不是我拿，就應該會在。記憶有時候真的牢靠的嚇人。我拔下黏在書櫃背面的鑰匙，早已鏽蝕的鑰匙禁不起雙手溫柔的摧殘，剝落的鐵鏽刺痛著雙手，就像是在警告我一樣從手心裡滾落，這樣的鑰匙終究能開啟什麼？什麼也打不開，卻什麼也打的開。那只會讓你打開不該打開的，門外的那個我說著。那壓根兒不能停止你對於那些記憶的追討和渴求，你只是想往最荒涼的地方走去對吧！其實什麼都不在乎對吧！
其實跟誰無關。我激動的喊著，像是從內心深處使盡全部的力氣吐出我的思念一樣。握緊手中的鑰匙，刺痛扎出了深紅色的印子，雙手染上濕濡與深紅的渲染，我想要開啟適合你的那一塊已經毀壞了，所以我毀了我自己的，鑰匙的尖銳依舊刺痛著手掌，刺痛著深處的靈魂，如同在子宮深處猛烈襲來的快感一樣，衝擊著身體的每一個細胞，記憶裡的每一段殘缺。雙手環抱著沉在沙發裡的自己，眼前沒有任何畫面、印象、記憶，只有不斷的緊抱著自己如同高潮般顫抖的靈魂與身軀，胸口與腹部隨著呼吸滲著斗大的水珠，私處的溼潤已經無法在承受更多的溫柔。
& & & &
拎起啤酒，我看著我自己映在落地窗上的身影，淚水突然從眼眶裡靜靜的滑落，動物性的悲傷啊！我想。看著窗外的街景，這個喧鬧的不夜城跟我並沒有太大的關聯，陽台面對社區外圍的喧鬧市集，萬頭竄動的街上人潮與車潮交錯著，站在落地窗裡的我，長及膝蓋的襯衫，若隱若現的大腿與小腿筆直成一線，就像是看見自己站在遠方的夜裡，連同我的某些部分一起被這樣的夜給帶走了。
「你要帶我去哪？」我問。
「我們都很熟悉的地方。」那個我說。
「那樣的地方已經不存在了啊，早在五年前就不存在了。」
「面對自己，逃避或是說謊是沒有用的喔。」
「我……」眼前的人就是我自己，所以最直覺的心情根本無法用語言去掩飾。
「阿崎的死並不能帶走什麼，只是你一廂情願的跟著死去，跟著沉睡了。」
「我只是不想在去面對那樣的事情啊！」我激動的說著。
「不是還有許多，你完全不知道的事情嗎？」
那個我這麼說著。
「你想知道嗎？想知道這個我擁有什麼樣的東西嗎？這些是無法從你的日記本裡找到任何蛛絲馬跡的，這些是屬於我的，你知道這些有什麼決定性的不同嗎？在這面鏡子前的你，與在鏡子後的我，有著什麼不同你能理解嗎？」
「有什麼不同？我當然知道有很多我完全不明白的事情，羽的日記就是其中之一。」我反駁。
「但是我又能如何呢？有太多的事情原本就超出我能理解的範疇，時間消弭了過去的信息，我又該怎麼理解起？」
落地窗的黝黑越發深沉，我像是被我自己吸入了那樣深邃的黑暗裡似的無法動彈，像是被吸入了事象地平面(*)般的扯碎，時間像是果凍般的凝結，連同窗外的喧鬧燈火也被拉成細長如同弦一般的光線，凝結在黑暗的某個段落中動彈不得。在詭譎的黑暗中我只剩下意識般的形體，無法以史瓦茲契德半徑(*)來計算的深淵，我在無止盡的掉落中看見外面的那個我慢慢離我遠去。
發不出任何的訊息，或者該說無法逃脫這樣的墜落。在幽暗的空間裡我看見一道門，隱約的出現在無法分辨上下左右的我的右手邊，伸出手才發現那實際上離我非常遠，門的大小在指縫中很明確的說著，在此地的我所看見的門，只有巴掌大而已。雖然只剩下意識般的形體，但是卻不能抵抗那樣墜落的感覺，強烈的告訴我現在正在落下，穿過無數條弦一般的光線，那個門似乎有變大的趨勢。這麼說來，我的右手邊就是所謂的中心？
沒有溫度的黝黑的空間，那一道門越發深沉，我失去了任何的感覺，卻對這樣穿透一個空間而感到恐懼，另一個我已經消失在空間的另一個方向。右手沒入了那道門之中，細微的恐懼如同千萬縷弦線般的綑綁住這個意識的形體，頭髮、臉、頸子、肩膀、胸部、雙手、手指、腰、大腿、私處、小腿、腳踝、腳指，像是銀線般的纏繞在我這個型體上，直到完全被眼前這扇黝黑的門吞噬。
『凡走進此門者，將捨棄一切希望。』
(*) Event horizon：黑洞的大小以Schwarzschild radius來計算，這個半徑內又稱為事象地平面。
(*) Schwarzschild radius：黑洞大小的度量。在相對論中，時間在這個距離中便停止，因為我們不能接收這個半徑內的事象，故此半徑又稱為事象地平面。
(*) 取自 但丁(Dante)，《神曲(Divine Comedy》，地獄篇。
Posted by hina
